SoMeTHinG We MuST Go ThrOUgH...

每个人都背负着自己的包袱

也许这包袱 让我们感到沉重 甚至喘不过气来

但都得这么一步一步的 往前走

也许我们冥冥中就注定 必须经历这些

或许偶尔会埋怨 这样的安排

但总有一天那沉重的包袱 会成为我们渡过难关的垫脚石

是幸运吗？

生命中的运气 往往是靠努力一点一滴的建立起来

看似崎岖的道路 尽头总有美好的风景等待着

永远不要轻易放弃

困难不是困难 而是机会

是给生命一次重生的机会

好好享受生命的过程

让命运和机会 都掌握在自己手中

这 城市

一个人 在喧闹的城市
笑了 因为离开
哭了 因为改变
人来人往 我仍站在那里
脚下的泥土 因湿气 变了泥泞 成了沼泽

没有雨 风 干了

其实雨停了 天晴了
起风了 飞了
我仍站在那里
麻木了 也许一个人
城市静了 暗下来
抬头看见 蓝天
低头望着 影子
像是城市的影子 一个人 重叠
笑了 太傻 不应该
想出走 少了什么 让自由飞

一定是太任性 才来到这里
我笑了 我懂了
天亮了
城市街道 留下泥的脚印
我跟上
虽然不是自己

我存在的世界

平凡、宁静；忙碌、盲目、模糊...我的生活仿佛从来都不清晰

看的戏，不管是从anime，或是连续剧，都充满了正面积极，带来生命的热忱
周围，都是正面积极，乐观开朗，办事能力强的人
为什么身处于这样的环境，我却无法积极地面对声生命中的每一天？

希望一个人，但也想有人陪伴
向往宁静自由的日子，却也不甘于平凡

有太多太多琐碎的小事，让我矛盾起来
太多不必要的感情，让我像夜一样黑暗

我生来就不容易笑吧...
不喜欢这样的自己
这样的我，一定带给周围的人很多麻烦吧...
当开始意识到这点，我想多笑一些
至少不让自己看起来愁眉苦脸吧

其实已经变得比以前开朗了，对吧

写blog的次数变少了
但什么时候演变成，每写一次就流泪一次呢？
不是说好今年不掉泪了吗？
不是说好要变得比从前更坚强的吗？
为什么还是从前的那个家伙？
这么爱哭
这样的懦弱
这样的软弱
从来就不是我所期待的
我讨厌这样的自己

说过会变强的
不管是什么事，深呼吸就没事了
没有无法解决的
也没什么值得烦恼的
总有一天，不再懦弱、不再哭泣
一定会变强的

比别人都幸福
微笑 是我现在唯一能做的

。。下雨了。。

一月真的很漫长，不是吗？

已经习惯了...不再觉得身边的人有什么大问题了。其实5s4也没什么不好...回想起从前的抗拒，一直到现在的平静，习惯真的很可怕，不是吗？既然是改变不了的，就去面对。每个人都知道这个道理啊！但是，人总是在过后才明白，当初的固执是多么的可笑。

喜不喜欢 习不习惯 我总是说不出个答案

该怎么看待新的事物呢？是该接受，然后乐观的看待他有着美好的未来；还是该坚持己见，直到最后的一秒钟？从小到大，这个问题总是在我的脑海中闪过一遍又一遍。这，是一种煎熬。要是一开始就接受了，也代表了放弃自己从前的想法，很快就妥协了；但是不接受，别人也很难做，也许到最后自己才明白自己的笨也说不定。但是有无数次，我都没有固执的要求别人的配合；忘了有多少次，我都没有按照自己原本的意思去做。这样的情况持续着....我想，我是一个容易放弃的人吧...基本上，没什么会让我固执的坚持，甚至是大声地说：我就是这样想的！。现在，我已经没有任何意见了...

怎么这样？怎么会这样？！不是说好了不退缩放弃的吗？但是过了这么久，真的体会到，生命中不是每件事都可以按自己想要的情况发展。有多少次，在残酷的世界里找到渴望的答案？就因为我的妥协，我放弃了自己心中的答案；因为不坚持，我看不见满足的笑容...但是，也就因为我的固执，伤了其他人；也因为我的坚持，我毁了我所拥有的。也许后者牵连了其他人，所以我选择了前者。或许这就是一直以来懦弱的证据。我也很难过啊...但这是自己的决定啊~根本就没有资格后悔。

这时才惊觉 视线早已模糊

一个人，脑袋空空的，没什么可以考虑的。现在我是个没有目标的人...或许我已经有了方向，又或许...每个人都带着一两个痛苦活着，所以没什么值得难过的，我已经很幸福了...
要努力地笑哦~

没什么特别的 只是被特别的情感捆住而已

纯属备忘

原有好多想记载的事，但... 现在已经不太记得了

不过还记得的事一定要记下来。不知道何时会忘记，所以想把一些都尽量记下。就当作今年结束的终结吧...

2/11 Highlighter象征着我们4s2的橙色班服，这天是十人十一足的决赛。好棒的感觉~大家的紧张，打气... 终于以7.56秒的成绩胜出！感动的除了是比赛成绩，还有其他人，包括其他参赛队伍的打气。7.56 这个数字会烙在我们的心里....

x/xx 我们聚集在闻捷家庆功。第二天结束前，泪水沾湿了大家的脸....我哭得最惨，好像白痴一样我不想哭、不想做个爱哭鬼，但是为什么，我总是...

11/11 拿了成绩册，早就知道是这样....无话可说。幸好过后去1U看《妄想》和《死亡笔记DeathNote》。就这样把成绩淡忘了...

过后的事情，已经开始忘记了....

不可思议

8秒 是一种无形的约定吗？
今天是比赛的日子--十人十一足
昨天练了一下，我们竟可以上楼梯、作circular motion旋转....
今天在球场上，比赛前夕，心情是紧张的
为什么会紧张？原本不是只当作一种游戏吗？
什么时候，它又拥有了不同的意义...
穿上橙色的班服
衣服真得很亮 不过 大家都穿上了
不管是参赛的同学还是在一旁的同学
突然有一种错觉 4s2真得很团结

不管是不是错觉 我都愿意相信

我们是第一组用跑的方式完成比赛的
虽然跑起来真的是全场最畸形的队伍
不过竟然只用了八秒 就成了预赛的冠军
八秒 原本只是安慰自己、开玩笑无心的一句话
跑完后，一身是水
但是感觉得到 心情是... 难以言喻

我不知道 记忆到底能维持多久
但不管是一个星期、一个月、一年、两年...
就算只是短短的一分钟
至少 这段由每个人用心创造出来的奇迹
曾经在心里驻留

这世界没有偶然 有的只是必然
所以这样的相遇也是必然的

过了好久 时间....
年终考过了 的确是有松了口气的感觉
但 随之而来的感觉 就像失去了某种动力....
很久没写下心情 因为已经没有什么感觉了...
考卷派了 考得很烂 要怎么告诉别人自己努力过了？又要怎样鼓励别人？
所以 每次鼓励别人不要放弃的时候 心里总会闪过 心虚...

失去了感觉 没有灵感的时候 是无助的...
只能对着空白的页面 看着时间流逝

常常在想 明年到底会怎样
感觉上 会和朋友离得很远 周围是陌生的 孤单的...
又要回到原点了...

曾经 鱼一度跃上海面

幸好，过去的事，已不再造成伤害
因为，今年太美好了
仿佛所有美好的事，都在今年发生了
这样的回忆，足够让我得以重生
纵然 这只是假象

但这只是曾经

过去 无法磨灭 所以 淡忘
重新开始的是情感
但 现实残酷
面对未来 一脸彷徨
只因身边 陌生的空气
连呼吸都变得困难

再次跌入海的鱼 已经失去勇气和方向了

才明白

不会写了...真的不懂怎么写。每次都这样，我还真的挺空虚、无聊的。我就是这样的女生...没办法，就是缺乏了某种元素。 没内涵的家伙！

看过的戏，我忘了；说过的话，我忘了；遇过的事，我忘了；见过的人，我可能也不记得了吧...其实我也不懂自己现在在写什么。真是个神经病！没事些什么部落格啊？！ 每个星期都在期待星期六和星期日。但是到了这天，都不懂能做些什么，结果又浪费了一个美好的周末。

我在期待着假期哦~虽然只是一个短短的停歇，而且一开学就得面对年终大考，但是还是期待。感觉上这假期能做些什么，虽然我也明白自己根本做不了什么。不过就这样吧，有期待才会有动力，虽然现在也没什么动力。唉，我也不懂自己在干嘛...车票也没什么能记载的，也许我的生活原本就是这样的吧，除了日期以外全都是空白的。

说到空白，不知道为什么脑袋跳出了这么一个想法：为什么我会放这么一个部落格主题呢？好像是因为，我从来就没有记忆...发生在这一秒的事，我下一秒就忘了，这样还有什么资格想要回忆呢？真是笨蛋！

突然觉得好陌生，自己好像不像自己；但有时却觉得这样才是真正的我。鱼是矛盾的；我是矛盾的鱼~

2006*BonOdori*4s2

昨天累得没办法写出心情；今天懒得不想写。但还是逼着自己，否则我会忘了。
知道我会粗心得忘掉。我讨厌这种粗心，但却无能为力。就是不想忘记。哪怕只是一小部分的遗忘，我也不要。我要完整的心情。

一直都记得，那一个约定。第一次去日本文化节，也许也是最后一次。去年的今天，我们说好了一起去的。今年，我们大家都没忘记，那个时候，一个不经意的约定。只是，我们三人都带着不同的心情和感觉去赴约。但，这已不仅仅是个约定。这次的出游对我来说，意义也不一样了。

我很珍惜，每一次跟你们一起的时光。即使大家隔了一个玻璃，那又怎样，我们还是可以看见玻璃后的景物。这样很好。4s2，在这里是幸福的。这班很可爱，感觉是温暖的。还有半年，身处的环境就不一样了。时光一点一点的流失，我看到自己内心的恐惧，正一点一点的侵蚀。所以，我傻傻的，想留住一些回忆，企图留下一些足迹。

广场上，一圈又一圈的，累的只是我的双脚。忘了多少圈。我的眼，凝视广场上的橙色灯笼；我的心，聆听每个声音。数不清有多少次，我们擦肩而过。谁也没有留住谁，注定了以后是熟悉的陌生人吗？不想只当个过客，这样会觉得不舍。同个地点同个时间，目送阳光的离去；我抬头迎接星星的出现。有多少人注意到了呢？

就算走到脚都已累得走不动了，还是不想回家。但终究，用舞蹈结束了这里的节目，原来橙色也是美丽的。仅有的两张照片，证明我们今天的存在。回程的道别，也期待下次，照片里还会有我。

七月七 - 想

今天，七月七号。好快，就这样一年了，到年底了。突然不想写那么飘浮的东西，连自己也觉得好不实在；竟连自己也忘了当初为何写下那些心情日记。

昨天，才知道。原来我看起来真的很堕落。也许不止看起来堕落，现实中可能真的是堕落的吧。有人说去年的我比今年努力。真可笑......也许堕落就这么一回事吧，连自己也被蒙在鼓里。其实也不怎么样，反正我不在乎自己看起来有多堕落。

我想一定是月球的影响吧~最近好怪。反正我也一直都这样，没什么好稀奇的。你听到事实的时候心里一定觉得不可致信吧！对，就这么烂，想追也追不回了。想想还真是拖衰了的你。讨厌听到你说的那句话。感觉上让我觉得自己像个笨小孩。不过也许那是真的，也许我只是个习惯于被保护的笨小孩。好久都没有遇到你了，有点不习惯。还在回忆你说过的话，揣测你当时的心情。

是的，我清楚的知道。这所有的一切，都将成为过去。以后都得用回忆的方式来感觉这一切。就像是为了准备好离别似的，自己比平时更用心聆听，周围的一切声音、每一种感觉；更用心去观察每一件事，不管它有多遥远。 我知道，许愿只是安慰自己的童话。只是，我选择相信了童话，至少在故事结束前，对它充满憧憬，让它成为最后的一线曙光。

最近爱上了东方神起的歌。从早听到晚。真得很好听，虽然只听过两首...
忽然发觉，用这样正常的方式来表达，感觉还不赖的......

轻

分辨不出自己的情感、整合不了自己的思绪，原来我已经变成这样的一个我......
好空~这是我吗？最近发呆得好频密.....我想，这是情感冻结的征兆吧~我已经变成另一个没有人认识的我了。是不经意的，缓慢的.....是身上的茧已经厚得麻痹了心吗？空气变得更稀薄，连呼吸都成了一种奢侈。
明明说好的，但是......就是没有办法、冷静不下来。

好不容易 终于浮出水面 准备拥抱白云 迎面而来的 却是另一次的巨浪

不知名的感觉，毫无预警的来袭。失去抵抗的能力，感觉好无力，感动仿佛只是刹那间的烟火。结束了，就该回到原点。是的，已经捉不住错失的瞬间.....那秒的记忆，不再清楚；已忘了最初的感动......

遇见季风

又再一次，承受着那样的感觉。剧本没变，只是背景换了。是多久以前的事了，自己也记不清楚。只知道，我又回到原来的世界。

天空 让飞鱼有了希望 也让希望幻灭
所以 即使飞鱼偶尔跃上海面 也只是一时的错觉
它原本就不属于天空

望向天空，感觉到的只是稀薄的空气。微弱的呼吸，尾随着夕阳，缓缓落下。从前的星辰，已经看不见了；走过的足迹，也被海浪掩盖了。只知道，双脚深陷泥淋，曾经狂妄的幻想，都只剩下残骸。要等多久，才能飞向天际...... 就算双脚站立在这片沙滩，也将错过了风季。

冷冷的 海风吹着 静静的 心在哭泣
原来 是雨季

等待飞鱼

如果飞鱼失去了动力，不再向往那片蔚蓝的天际，就再也飞不起来了。

人活着，都是因为心里的那股动力。但是，没有了动力，人又是为了什么而活着的？心里的那道门锁了；钥匙丢了，找不回来；心冷了，不再回温。安慰是没有用的。我知道，心，并不会因此而满足。是太贪心了吗？我知道不是。为什么总是要证明，自己是没用的？又是我的错...... 现在，我的心已经承受不起礁石和巨浪的撞击了。

洋洋说：这是一个惩罚。上帝让飞鱼拥有翅膀，却没给它足够的力量展翅飞翔，所以，不论它怎么努力挥动翅膀，顶多也只能在海面上上下下而已。

好想像洋洋一样，活在那自己的世界，用自己的感觉去看周围的一切，不受时空约束的想象。洋洋，穿梭在现实与想象交替的世界。但更多时候，想象带领着洋洋，飞向那熟悉而遥远的海洋。但，现实是残酷的。故事结束之后，我还是回到了那个不安的世界。总觉得那个空间离我好近，却好远。所以，我还是站在这里，望着海里的飞鱼，却只是静静的望着。

这个冬季，我告诉自己，心，已经失温了。

孤单陪伴

又是一个漫长的夜......
但 却比平时更孤单
同一首歌伴随着我 不单调 只是陪伴
一天又这样过去
时间的流逝 好害怕
想抓住 却抓不住
只能让它从指缝间溜走 无能为力
总想逃离 却眷恋
好不坚定 犹豫不决
动力是什么？

不能停下来
不懂为什么有一股莫名的动力
习惯了周围的环境
所以不想改变
不能停下

就让自己继续
不要停下来
为了自己 开心
要努力留下来
无论如何 真的不要停下来
别让引力 消失

靠岸

妳坐在我身边 可是表情很不自然　
聊的话很平凡 却很悲伤　
妳说妳不相信 活着就是为了梦想　　
甚至妳更怀疑 什么是地久天长　
咖啡麻醉不了孤单 只会让心更烫　　
哦 都一样 所谓梦想 终究飘飘荡荡　　
在迷乱的台北流浪 寻找一个幻想　　
突然很渴望在我身上 找到妳要的靠岸　　　　
这一刻 当我们都感觉到彼此的心愿　　
爱情早已经开始 思念早已经蔓延　　　　
咖啡麻醉不了孤单 只会让夜更长　　
我 也一样 飘飘荡荡 眼神交换迷惘　　
在冷漠的台北流浪 找一个避风港　　
突然很渴望在妳身上 也找到我要的 靠岸　　

当生活忙碌到连幻想的空间都没有，代表着的，只是机械式的行尸走肉。每天重复着同样的事物......手是动着的，但脑却是空白的，心却是迷茫的。考不好的数学和化学，只会让心更加沉重。努力也只是主观的字眼。虽然如此，但手还是停不了；心还是硬不了，继续重复着单调简单的旋律......

也许每颗心都在寻找适合自己的港湾。但是是否找到，就看个人的造化了.....累了，不一定停得下来；伤了，不一定好得起来。有人说，人生就是由许许多多的遗憾所组成的。但是真的是值得的吗？你说你看不到终点，好害怕；但我却连起点都找不到，好迷惘......是不是更可悲呢？

也许一天中最让人期待的，就是躺在床上的那一刻。盖上被，会感到好有安全感；思绪天马行空，不管是否真实，都能让人感到满足。是休息的时候，脑袋里只需要想着自己喜欢的事。所以，躺在床上，感受着温暖，总是让我感受到一丝的幸福。

这是我唯一最期待的结束，也是一种开始；是一种动力，也是一种引力。

海洋里不能没有水，鱼会干渴而死；森林里不能没有绿叶，风会感到孤单；航行已久的小船，寻找的只是一个靠岸.....不要告诉双鱼，这里已经不再有梦想，一切都幻灭，这样只会让她往下沉.......

夜袭

热闹的人群，柔和的光线，儿童的笑声...... 这一切一切象征快乐和希望的，全都敌不过黑暗的主人，正一点一点地被侵蚀。最终，一切都沉淀下来。夜，降临了。

我躲进房间，紧紧地关上门，企图与夜保持距离。但是，在关上门的那一刻，我却感觉到夜的存在。夜躲在房间里的在某个角落，慢慢地扩散。静静的，我在这狭小的房间，感受着夜的气息。我仿佛看见夜正侵蚀着一切。于是周围开始变色，变成深深的蓝紫色，变成暗暗的黑色。终于，一切都被占据了，夜充满了整个空间。

夜向我逼近。我害怕，恐慌，无助，却阻止不了这一切。是我太软弱了吗？还是我根本无法抵抗？我沉默着，找不到答案。望着空白的电脑荧幕，我的脑袋也一片空白；望着安静的手机，我的心里是否和它一样平静？手里握着的笔不停地在动。笔尖和纸摩擦发出的微小声音，小得我竟然也听得见。是夜，让周围静了下来，仿佛时间也停止了。但却静得如此令人害怕，让一切都变得如此陌生，不再熟悉。

夜把空气中的水气凝固了，把时间也停止了，逼得我透不过气。也许我的内心是平静的；也许我只是在等待光明的到来，等待阳光把我拯救。

在这漫长的夜，我独自默默地接受夜的折磨，等待着一个未知的希望。

没知觉

今天才突然发觉，我竟然有着一个这么严重恐怖的习惯...... 习惯性的掩饰自己当下的感觉。今天才知道原来已经这么严重了。为了让自己不会太难过，不管发生什么事都装作不在乎。总是说:"算了吧！无所谓！”其实当时自己非常难过，难过得好想哭。但是都极力不让自己的眼泪轻易留下，想让自己伪装成坚强的样子，最后却躲在没人发现的角落哭泣。想哭却强忍泪水，其实只会让伤口更痛。

刚开始时心里隐隐作痛；但是当时间一久了，心里就不再有任何伤痛的感觉。是麻木了，是自己麻醉了自己，是习惯了掩饰。于是开始变得漠不关心，感觉上对什么事都不太在乎，没有太多情感上的反反复复。到底我内心深处有着什么样的感受？我真的不在乎了吗？不知道。我真的不懂...

当一个人习惯了掩饰自己 ，某天会惊觉， 原来自己已经不清楚内心真实的感觉了。原来掩饰真实感受的后遗症，竟然会淹没了自己真实的感受。现在的我，已经不知道自己的感觉了。即使我懂，但却也找不出难过背后的原因。我真的好失败，竟然把自己变成这个样子......常常觉得很空虚，却不知道自己为什么会空虚。感觉到自己好空，所以一直寻找其他东西来填补，其实最终也是徒劳。最后才真正发现，原来，空虚在我心里扎了根......

UnChanGebLE

10/3/2006
我是个非常情绪化的女孩
直到现在我不得不承认
莫名的空虚不断涌进心底 没有停止
心情突然跌落谷底
原来没有人能阻止空虚蔓延

不知何时开始 我的心空了
像一个永无止境的黑洞 怎么也填不满
开始不自觉地隐藏自己真实的感受
忽然 不了解自己了

你们~我们

原来友情 感情可以那么深
真正为一个人好
并不只是单单做他喜欢的事
而是软硬兼施

最重要 可贵的
是大家都没有放弃过对方
无形中有某种牵引力
联系着彼此的心
一起努力 往同一个方向迈进

也许这期间 大家都有过挫折的难受
都曾有想放弃的念头
但是 就是因为彼此的期望 彼此都没有放弃
努力不懈地坚持
到最后 都让大家看见了希望 重新站起来

原来 不放弃
是一种信念 也是一种动力
让友情 感情
到达了一个前所未有的 深

SOmEThiNg AboUt

很多事 其实都是一种习惯
习惯在不知不觉中养成
静静的 很难察觉
也许是害怕改变
一旦成为习惯的事就很难再改过来
习惯等待 习惯关心一个人
也许只是对未来的恐惧 对未知的担心

习惯的形成 很偶然
但是要改变 放弃一种习惯
却不是一朝一夕 说改变就改变这么容易的事
放弃一种习惯 终究需要外力支持
需要很多很多的鼓励与支持
还有好多好多的希望和信心

所以 当不再习惯于曾经的习惯
也许会觉得失去了什么
但至少肯定
自己绝不会是孤单一人