分辨不出自己的情感、整合不了自己的思绪，原来我已经变成这样的一个我......
好空~这是我吗？最近发呆得好频密.....我想，这是情感冻结的征兆吧~我已经变成另一个没有人认识的我了。是不经意的，缓慢的.....是身上的茧已经厚得麻痹了心吗？空气变得更稀薄，连呼吸都成了一种奢侈。
明明说好的，但是......就是没有办法、冷静不下来。好不容易 终于浮出水面 准备拥抱白云 迎面而来的 却是另一次的巨浪
不知名的感觉，毫无预警的来袭。失去抵抗的能力，感觉好无力，感动仿佛只是刹那间的烟火。结束了，就该回到原点。是的，已经捉不住错失的瞬间.....那秒的记忆，不再清楚；已忘了最初的感动......
又再一次，承受着那样的感觉。剧本没变，只是背景换了。是多久以前的事了，自己也记不清楚。只知道，我又回到原来的世界。
天空 让飞鱼有了希望 也让希望幻灭
所以 即使飞鱼偶尔跃上海面 也只是一时的错觉
它原本就不属于天空
望向天空，感觉到的只是稀薄的空气。微弱的呼吸，尾随着夕阳，缓缓落下。从前的星辰，已经看不见了；走过的足迹，也被海浪掩盖了。只知道，双脚深陷泥淋，曾经狂妄的幻想，都只剩下残骸。要等多久，才能飞向天际...... 就算双脚站立在这片沙滩，也将错过了风季。冷冷的 海风吹着 静静的 心在哭泣
原来 是雨季
如果飞鱼失去了动力，不再向往那片蔚蓝的天际，就再也飞不起来了。
人活着，都是因为心里的那股动力。但是，没有了动力，人又是为了什么而活着的？心里的那道门锁了；钥匙丢了，找不回来；心冷了，不再回温。安慰是没有用的。我知道，心，并不会因此而满足。是太贪心了吗？我知道不是。为什么总是要证明，自己是没用的？又是我的错...... 现在，我的心已经承受不起礁石和巨浪的撞击了。
洋洋说：这是一个惩罚。上帝让飞鱼拥有翅膀，却没给它足够的力量展翅飞翔，所以，不论它怎么努力挥动翅膀，顶多也只能在海面上上下下而已。好想像洋洋一样，活在那自己的世界，用自己的感觉去看周围的一切，不受时空约束的想象。洋洋，穿梭在现实与想象交替的世界。但更多时候，想象带领着洋洋，飞向那熟悉而遥远的海洋。但，现实是残酷的。故事结束之后，我还是回到了那个不安的世界。总觉得那个空间离我好近，却好远。所以，我还是站在这里，望着海里的飞鱼，却只是静静的望着。
这个冬季，我告诉自己，心，已经失温了。
又是一个漫长的夜......但 却比平时更孤单 同一首歌伴随着我 不单调 只是陪伴一天又这样过去时间的流逝 好害怕 想抓住 却抓不住只能让它从指缝间溜走 无能为力总想逃离 却眷恋好不坚定 犹豫不决动力是什么？不能停下来不懂为什么有一股莫名的动力习惯了周围的环境所以不想改变不能停下就让自己继续不要停下来为了自己 开心要努力留下来无论如何 真的不要停下来别让引力 消失
妳坐在我身边 可是表情很不自然
聊的话很平凡 却很悲伤
妳说妳不相信 活着就是为了梦想
甚至妳更怀疑 什么是地久天长
咖啡麻醉不了孤单 只会让心更烫
哦 都一样 所谓梦想 终究飘飘荡荡
在迷乱的台北流浪 寻找一个幻想
突然很渴望在我身上 找到妳要的靠岸
这一刻 当我们都感觉到彼此的心愿
爱情早已经开始 思念早已经蔓延
咖啡麻醉不了孤单 只会让夜更长
我 也一样 飘飘荡荡 眼神交换迷惘
在冷漠的台北流浪 找一个避风港
突然很渴望在妳身上 也找到我要的 靠岸 当生活忙碌到连幻想的空间都没有，代表着的，只是机械式的行尸走肉。每天重复着同样的事物......手是动着的，但脑却是空白的，心却是迷茫的。考不好的数学和化学，只会让心更加沉重。努力也只是主观的字眼。虽然如此，但手还是停不了；心还是硬不了，继续重复着单调简单的旋律......
也许每颗心都在寻找适合自己的港湾。但是是否找到，就看个人的造化了.....累了，不一定停得下来；伤了，不一定好得起来。有人说，人生就是由许许多多的遗憾所组成的。但是真的是值得的吗？你说你看不到终点，好害怕；但我却连起点都找不到，好迷惘......是不是更可悲呢？
也许一天中最让人期待的，就是躺在床上的那一刻。盖上被，会感到好有安全感；思绪天马行空，不管是否真实，都能让人感到满足。是休息的时候，脑袋里只需要想着自己喜欢的事。所以，躺在床上，感受着温暖，总是让我感受到一丝的幸福。
这是我唯一最期待的结束，也是一种开始；是一种动力，也是一种引力。海洋里不能没有水，鱼会干渴而死；森林里不能没有绿叶，风会感到孤单；航行已久的小船，寻找的只是一个靠岸.....不要告诉双鱼，这里已经不再有梦想，一切都幻灭，这样只会让她往下沉.......
热闹的人群，柔和的光线，儿童的笑声...... 这一切一切象征快乐和希望的，全都敌不过黑暗的主人，正一点一点地被侵蚀。最终，一切都沉淀下来。夜，降临了。我躲进房间，紧紧地关上门，企图与夜保持距离。但是，在关上门的那一刻，我却感觉到夜的存在。夜躲在房间里的在某个角落，慢慢地扩散。静静的，我在这狭小的房间，感受着夜的气息。我仿佛看见夜正侵蚀着一切。于是周围开始变色，变成深深的蓝紫色，变成暗暗的黑色。终于，一切都被占据了，夜充满了整个空间。夜向我逼近。我害怕，恐慌，无助，却阻止不了这一切。是我太软弱了吗？还是我根本无法抵抗？我沉默着，找不到答案。望着空白的电脑荧幕，我的脑袋也一片空白；望着安静的手机，我的心里是否和它一样平静？手里握着的笔不停地在动。笔尖和纸摩擦发出的微小声音，小得我竟然也听得见。是夜，让周围静了下来，仿佛时间也停止了。但却静得如此令人害怕，让一切都变得如此陌生，不再熟悉。夜把空气中的水气凝固了，把时间也停止了，逼得我透不过气。也许我的内心是平静的；也许我只是在等待光明的到来，等待阳光把我拯救。在这漫长的夜，我独自默默地接受夜的折磨，等待着一个未知的希望。
今天才突然发觉，我竟然有着一个这么严重恐怖的习惯...... 习惯性的掩饰自己当下的感觉。今天才知道原来已经这么严重了。为了让自己不会太难过，不管发生什么事都装作不在乎。总是说:"算了吧！无所谓！”其实当时自己非常难过，难过得好想哭。但是都极力不让自己的眼泪轻易留下，想让自己伪装成坚强的样子，最后却躲在没人发现的角落哭泣。想哭却强忍泪水，其实只会让伤口更痛。
刚开始时心里隐隐作痛；但是当时间一久了，心里就不再有任何伤痛的感觉。是麻木了，是自己麻醉了自己，是习惯了掩饰。于是开始变得漠不关心，感觉上对什么事都不太在乎，没有太多情感上的反反复复。到底我内心深处有着什么样的感受？我真的不在乎了吗？不知道。我真的不懂...
当一个人习惯了掩饰自己 ，某天会惊觉， 原来自己已经不清楚内心真实的感觉了。原来掩饰真实感受的后遗症，竟然会淹没了自己真实的感受。现在的我，已经不知道自己的感觉了。即使我懂，但却也找不出难过背后的原因。我真的好失败，竟然把自己变成这个样子......常常觉得很空虚，却不知道自己为什么会空虚。感觉到自己好空，所以一直寻找其他东西来填补，其实最终也是徒劳。最后才真正发现，原来，空虚在我心里扎了根......
10/3/2006我是个非常情绪化的女孩
直到现在我不得不承认
莫名的空虚不断涌进心底 没有停止
心情突然跌落谷底
原来没有人能阻止空虚蔓延
不知何时开始 我的心空了
像一个永无止境的黑洞 怎么也填不满
开始不自觉地隐藏自己真实的感受
忽然 不了解自己了
原来友情 感情可以那么深
真正为一个人好
并不只是单单做他喜欢的事
而是软硬兼施
最重要 可贵的
是大家都没有放弃过对方
无形中有某种牵引力
联系着彼此的心
一起努力 往同一个方向迈进
也许这期间 大家都有过挫折的难受
都曾有想放弃的念头
但是 就是因为彼此的期望 彼此都没有放弃
努力不懈地坚持
到最后 都让大家看见了希望 重新站起来
原来 不放弃
是一种信念 也是一种动力
让友情 感情
到达了一个前所未有的 深
很多事 其实都是一种习惯
习惯在不知不觉中养成
静静的 很难察觉
也许是害怕改变
一旦成为习惯的事就很难再改过来
习惯等待 习惯关心一个人
也许只是对未来的恐惧 对未知的担心
习惯的形成 很偶然
但是要改变 放弃一种习惯
却不是一朝一夕 说改变就改变这么容易的事
放弃一种习惯 终究需要外力支持
需要很多很多的鼓励与支持
还有好多好多的希望和信心
所以 当不再习惯于曾经的习惯
也许会觉得失去了什么
但至少肯定
自己绝不会是孤单一人
